Un carabiniere candidato al
grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con
la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"
|
Due carabinieri in macchina:
- "Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
L'appuntato si sporge dal finestrino: - "Ora si, ora no... Ora si, ora no...
Ora si, ora no..."
|
Durante la prova orale di un
esame per carabinieri viene chiesto al candidato:
- "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai
piedi?"
- "Ha le stringhe?"
- "Si!"
- "Allora sono le scarpe!"
- "Bravo!"
Questi poi parla con il suo compagno:
- "Guarda, mi ha chiesto questo e questo"
Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione:
- "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?"
- "Ha le stringhe?"
- "No!"
- "Allora e' un mocassino!".
|
Come si fa
a bruciare le orecchie ad un carabiniere?
Gli si telefona mentre sta stirando! |
Un
carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino.
Cosa sta facendo?
Imbocca la strada! |
Carabiniere
dal dottore:
- "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco
qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).
Cosa puo' essere?"
Il dottore:
- "Mi sa che lei ha un dito fratturato! |
Il
ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?
- "Beh, Dottò dai 5 ai 6 Milioni di Lire!"
|
Due
amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"
|
Una banana
ad un vibratore:
- "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"
|
Un
preservativo si guarda allo specchio e dice:
- "Che cazzo mi metto oggi?"
|
Una
puttana chiede all'altra:
- "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?"
- "Cinquantamila, come a tutti gli altri!"
|
Un conte
ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e
sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella
della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima
figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
Alla seconda:
- "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
Alla terza:
- "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca
piena!!!"
|
Due medici
dopo un congresso fanno l'amore a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a saperlo?"
- "Non ho sentito niente!"
|
Un
avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il
poveraccio al quale è andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua,
dopodiché gli dice:
- "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un
sorso".
Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice:
- "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?"
e l'avvocato:
- "Per il momento no... aspetto che la polizia ci faccia il test del
palloncino!"
|
Il
proprietario di un Bar ha affisso nel suo locale questo cartello:
- Chi beve per dimenticare è pregato di pagare prima...
|
In una
lapide di un cimitero c'è questo epitaffio:
- "Qui riposa in pace, per la seconda volta, Ernesto Rossi."
Un tizio, incuriosito, chiede informazioni al becchino, che gli risponde:
- "Vede signore, il defunto Rossi in vita lavorava in Comune... "
|
-Un
vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro:
- "Cosa volete?"
- "Ho portato indietro i vuoti!"
|
Un medico,
un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più
antica. Il medico dice:
- "La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata
creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno
medico".
- "E' vero" - commenta il fisico - "ma prima dell'ordine c'era il
caos. Solo un fisico può aver fatto ordine".
- "Scusate" - interrompe il politico - "ma chi credete abbia
creato il caos?"
|
La moglie
del pasticciere partorisce.
Dopo qualche tempo il bimbo pronuncia la prima parola:
- "Babà". |
Papà.!!
dice un bimbo di colore vedendo il babbo nudo
- Posso giocare un pò col tuo pistolino..?
- Certo..!! risponde il padre " ma non allontanarti...!! |
|
|
